Hallo Frans en Nelly
Nu jullie in Chalons en Champagne zijn en de tijd hebben om eens lekker en rustig te tafelen, heb ik een smakelijk idee. Jullie zijn niet voor niets nu in het land van de truffels en daarom moet je die geproefd en gegeten hebben. De truffel die je moet hebben is ‘la truffe noir’, een delicatesse. Maar zoals dat vaker het geval is, zijn er ook aftreksels van deze truffel op de markt, gecultiveerde maar ook uitheemse, zoals de Chinese truffel (Tuber sinensis). Die moet je dus niet hebben. Het beste kun je zelf de truffels gaan zoeken en uitgraven, dan weet je zeker de juiste te pakken te hebben. Ik weet wel dat de Franse truffel (la truffe) met name in de Périgord gezocht moet worden, maar dat is allang niet de enige vindplaats. Bij jullie in de buurt worden steeds meer truffels gevonden die op de kaart staan van beroemde Franse sterrenrestaurants.
Nu is het enige probleem: kom maar eens aan verse tuffels. Truffelzoekers gebruiken daarvoor vaak een truffelhond; ook varkens zijn goede zoekers. Maar tegenwoordig gaan steeds meer Fransen zelf op zoek naar de delicatesse. Dat moeten jullie ook eens gaan doen. De eerste stap daartoe is een bezoek aan een apotheek, want daar kun je een zogenaamde truffelbox (‘boite de truffe’) kopen, waarin truffelsnuffel zit, een soort poeder, en ontsmettingsolie. Vergeet dan niet om de groene verpakking te vragen, want de rode is voor varkens!
Vroeger zochten alle Fransen zelf, maar al vanaf de Gallische tijd zijn ze daar niet zo goed meer toe in staat en ook met gebruikmaking van de truffelbox is het voor de meesten niet te doen. Je moet namelijk een prima reukzin hebben ontwikkeld en die is bij de meeste Fransen allang bedorven door het jarenlange gebruik van nicotinerijke sigaretten, de Gauloises. Voor zover ik weet hebben jullie nooit gerookt en daarom zijn jullie neuzen als het ware voorbestemd om truffels te zoeken.
Ga daartoe naar een loofrijk bos, het liefst een eikenbos, waarvan de bodem in ruime mate bedekt is met bladeren. Dan moeten jullie om beurten gaan snuffelen, want in je eentje houd je dit niet lang vol. Frans, jij kunt het beste beginnen. Ontsmet even je neus met de ontsmettingsolie, wrijf ze dan in met truffelpoeder – ook in de neusgaten – en ga op handen en voeten kruipend met je neus door het afgestorven loof. De beste truffels zitten op ongeveer 20 cm diepte, dus even wroeten; moeten varkens ook doen! En als je dan eindelijk een truffel ‘gesnuffeld’ hebt, merk je dit onmiddellijk vanwege het prikkelend gevoel dat dit oplevert in je gepoederde neus. Bovendien begint je hele lijf te trillen – bij varkens begint bovendien het staartje te kwispelen - en dan weet Nelly dat je succes hebt. Trots kan ze dan een mooie “truffe noir” in haar meegenomen truffelzakje stoppen. Na ongeveer een kwartier moeten jullie van beurt verwisselen; Nelly begint dan haar wroetsessie.
Wat houd je hier nu aan over? Heerlijke truffels, zeker, maar ook beiden een zwarte neus van het wroeten door de humusrijke grond. Daar is op dat moment even niets aan te doen en daar moet je ook nog even niets aan doen! Jullie moeten beslist met een zwarte neus de zwarte truffels eten. Zo houd je het aroma van de grond waaruit de truffel gekomen is zo lang mogelijk vast en niemand kijkt ervan op; probeer het maar. Laat de truffels wel altijd in een restaurant klaarmaken; dat doet een echte kok graag en met liefde; dat is het probleem niet. Het probleem is, dat je ze eerst moet vinden, maar je weet nu hoe het moet.
Beaucoup de succes et bon appetit,
Thuur

Hallo Nelly en Frans,

In Frankrijk is commotie ontstaan over de beledigingen van Nicolas Anelka aan het adres van zijn voetbalcoach. Hij riep bij het wereldkampioenschap voetbal zoiets als „Va te faire enculer, sale fils de pute!” Dat kun je vertalen als: ‘Laat je in je k*nt n**kent, vuile h**renzoon’. Uit veiligheidsoverwegingen zet ik wat sterretjes, want wie weet is jullie webhoster (PCextreme B.V., Londensekaai 1, 4331JG MIDDELBURG) nogal preuts uitgevallen. En het zou toch jammer zijn als http://naarsantiago.reismee.nl/ wegens onwelvoeglijkheid wordt verwijderd.

In Frankrijk is men daar niet van gecharmeerd. Zo heeft Sarkozy Anelka’s verwensing ‘onaanvaardbaar’ genoemd. Nederlandse oren hebben niet zoveel moeite met ‘h**renzoon’, maar
Dat ligt in Frankrijk en andere mediterrane landen dus anders.

Hoe komt dat? Paul Steenhuis gaat er in de NRC wat dieper op in. Voor een pelgrim kan dit nuttige informatie zijn. Want, als het echt nodig is, weet hij hoe hij effectief moet schelden. En als het niet nodig is, of zelfs ongewenst, stoot hij geen inboorlingen voor het hoofd.

De hooggeleerde Van Sterkenburg (Piet) heeft in 2007 Nederlanders en Vlamingen ondervraagd over hun vloekgedrag: “Vloeken is niet meer wat het geweest is. Dat we niet meer zo veel naar God of Jezus verwijzen, komt doordat godsdienst en kerkelijke figuren een steeds minder belangrijke rol spelen in ons leven. Onze samenleving ontkerstent. Je vloekt om te choqueren. Vandaag choqueer je nog maar weinig mensen door af te geven op de godsdienst. Het enige courant gebruikte vloekwoord dat naar godsdienst verwijst is godverdomme. Tegenwoordig vloeken mensen vooral om hevige emoties uit te drukken. Daarbij maakt God steeds meer plaats voor ziektes. Wordt het iets met God, iets met schijt of iets met kanker? “.
Dat hangt er van af of je Vlaming of Nederlander bent: “Vlamingen vloeken meer met fecaliën en genitaliën, terwijl Nederlanders verwijzen naar ziektes. In Vlaamse vloeken zijn uitwerpselen dominant aanwezig: kak, schijt, merde. Verwensingen als krijg ‘het vliegend schijt’ en ‘loop schijten met uw gat naar de wind’ komen in deze vorm niet voor in het noorden van het taalgebied. Vlamingen verwijzen bovendien naar genitaliën en erogene sectoren. ‘Ge kunt mijn kloten kussen’ is de populairste verwensing in Vlaanderen. Bovendien zijn Vlamingen sterk in stapelvormen als ‘godverdommemiljaardenondedju’. Nederlanders gebruiken in hun vervloekingen allerlei ziekteverwensingen. Op dat gebied is Nederland uniek.” Want: “Ziekteverwensingen komen verder alleen nog voor in het Hebreeuws. .... Toch laat ook de Vlaamse jeugd zich niet helemaal onbetuigd: ‘krijg de krielkespis’, ‘kruip in de chargebuis en lik het zwart af’, ‘stik in uw eigen nat’ … ”

Deze vindt de professor erg mooi: “Ge zijt wel een mooie kloot maar ge moest onder een ezel hangen.” Daar geniet hij als taalkundige van. En hij heeft ook een favoriete verwensing: “Krijg een zweer aan je jongeheer.” Dat vindt hij erg literair, al gebruikt hij die verwensing zelf niet.
Vrouwen, zo blijkt, kiezen niet zo vaak de jongeheer als vloekobject, maar vloeken er niet minder om: “Vrouwen vloeken net zoveel als mannen, zeker de jongste generatie. De locatie verschilt wel. Als vrouwen een anekdote vertellen, komt er haast geen enkele vloek in voor. Als mannen aan de toog onder elkaar een mop vertellen, doen ze heel stoer. Ook op het sportveld. Bij mannen is vloeken een vorm van machogedrag. Vrouwen zijn meer ingetogen. Zij vloeken meer uit frustratie. Zeker als ze alleen zijn. In gezelschap doen ze het veel minder.”

Afgezien van Nederlanders en Vlamingen, hoe zit het bij anderen?
Piet van Sterkenburg: “In de Scandinavische landen vloeken ze veel minder met woorden uit de godsdienst. Ze gebruiken er onweer, bliksem en donder als inspiratie, maar ook de duivel. De natuur heeft er een grote impact. In Zuid-Europese landen als Portugal, Spanje, Griekenland en Italië gebruiken ze veelvuldig de Madonna. En in deze mediterrane landen, waar de moeder- en-zoonrelatie sterk is, is een belediging over je moeder heel krachtig. In Duitsland vloeken ze hoofdzakelijk met scheisse, arschloch… De Engelsen hebben het over damn, fuck en cunt.”

Tenslotte behandelt Steenhuis de ‘moeder van alle beledigingen’. Die is cultuuroverschrijdend: het inzetten van iemands moeder bij een scheldpartij. “Er zijn een paar cultuuroverschrijdende terreinen waarop je iemand kunt beledigen: de familie van je tegenstander, de religie van je tegenstander, seks en scatologie (alles wat met uitwerpselen te maken heeft). Motherfucker als scheldwoord bevat al twee van deze beledigende taboethema’s en voegt daar ook nog incest bij, ook nog eens een wereldwijd taboe. De beledigende dekkingskracht is globaal dus groot.”

Steenhuis haalt ter illustratie wat wereldwijde voorbeelden aan. Alweer, de sterretjes staan er om de webhoster om de tuin te leiden, aannemende dat hij geen Chinees, Nigeriaan of Rus is. Uit in het Chinees/Mandarijn: ‘Coa ni ma’ (n**k je moeder). Nog erger (in het Chinees): ‘n**k je voorouders tot 18 generaties terug’. Uit Kenia komt ‘Eet je moeders an*s’, en uit Nigeria ‘O-ra nna ye’ (‘N**ker van je moeder’). In Rusland is ‘Idy v kibini matri’ een zware belediging: ‘Ga je moeder n**ken.’
Het in twijfel trekken van de seksuele integriteit van iemands moeder is ook effectief; in sommige culturen is dat een enorme belediging. Uit Italië noemt Steenhuis: ‘Als de straten waren geplaveid met p*kken, zou je moeder op haar achterste lopen.’

Nuttige weetjes, voor reizigers die ander landen aandoen. Wie weet doen jullie er nog je voordeel mee. Veel reisplezier,

Groet,
Dan